Bancuri

[maryana89]

Ce am mai ras la bancul "aspiratoristului ,il stiam mai demult...dar tot super hilar este  !
Merci Maryana!

cu placere MARTI eu nu il stiam asa ca m-am prapadit de ras 

[maryana89]

Formula 1 Breaking News :

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii, iar in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[sicamin]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?


> A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
> Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers
> la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos
> il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a
> spus:
> -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti
> oameni, ma voi marita cu tine!
> Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina
> palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme,
> care ii spune:
> -Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de
> cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!
> Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta
> Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita,
> aceasta ii raspunde:
> -Nu!
> Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca
> vrea sa ii fie nevasta.
> -Nu!, ii raspunde ea din nou.
> Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi
> raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti
> oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou
> aceeasi intrebare Broscutei Fermecate...
> -Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!

[gabriela iuliana]

 :Dfoarte frumos Sicamin,am ras cu lacrimi.

[Erwin]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns la o concluzie uimitoare, ca dacii comunicau wireles

[Myrela]

Radicalul si fractia s-au vazut, placut, casatorit si in scurt timp au divortat . 
De ce?



Fractia era ordinara 

[Erwin]

 O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.

[sicamin]

> Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si
> sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
> casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
> direct "Care este problema?". Imediat, sotul face o fata lunga si se
> aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop,
> descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute,
> consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva
> minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta
> intr-un colt. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
> sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta
> de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap si
> raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."

[maryana89]

Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi. La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".

[Erwin]

 Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! Doctorul: - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?.. - Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie , aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul : - Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?...

[Erwin]

 O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!

[maryana89]

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se intoarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

[larisa]

Mariana ,tare de tot bancul.

[maryana89]

Da super si mie mi-a placut! Cand l-am auzit m-am prapadit de ras iar cand am ajuns acasa l-am scris repede sa nu-l uit  ca sa pot sa vi-l spun si voua 

[Shalymar]

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici! asta mi l-a spus o prietena azi, e super!

[martipan]

 Geniale ,am ras cu lacrimi,sunt fooaaarte misto !
Acum,bancuri cu papagali (deh,am dobandit defecte profesionale ):

O tanti se duce la talcioc sa-si cumpere un papagal.Vede o taraba cu patru ppagali foarte frumosi.
-Domnule,cat costa papagalii?
-Astia trei sunt cate 100 de euro,iar ultimul costa 50 lei.
-Vaaai,dar asta arata la fel ca ceilalti,de ce e asa de ieftin?
-Asta a fost mai intai intr-un bordel si a invatat ceva cuvinte urate...
Femeia,gandindu-se sa economiseasca,lua papagalul mai ieftin si pleca acasa.
Papagalul examineaza casa si incepe:
-Marfa!Bordel nou,matroana noua!
Trec cateva ore si sosesc icele femeii acasa de la facultate
Papagalul:
-Marfa!Bordel nou,matroana noua,fetite noi!
Mai trece ceva timp si vine si sotul femeii acasa . Papagalul :
-Marfa!Bordel nou,matroana noua,fetite noi,cunostinte vechi-ce mai faci, Georgele?

Vine popa cu botezul la o femeie acasaa,i ,dand el cu busuiocul,aude deodata din domitorul femeii:
-Sunt o Cur*a!
Femeia,rusinata,ii explica preotului ca era papagalita ei pe care nu o avea de mult timp si care asa urla mereu.
Popa:
-Nu-i nicio problema!Eu am acasa 2 papagali care sunt foarte evlaviosi,se roaga in fiecare seara!Dati-mi-o mie si o fa eu sa sape de vicii!
Pleaca popa cu papagalita,ajunge acasa,o baga in cusca si ea:
-Sunt cur*a!
Ceilalti doi papagali se uita unul la celalalt si unul ii spune celuilalt :
-Vezi mai prostule ca nu ne-am rugat degeaba in fiecare seara?

Un om se duce la un magazin de animale sa-si cumpere un papgal.
Vanzatorul:-Avem 3 papagali :la 1000,2000 si 3000 de euro.
Omul:-Vai,dar de ce asa diferente de pret?
V:-Pai cel la 1000 de euro ,pe langa romana,vorbeste in engleza
O:-Vaaai,ce destept!Celalalt?
V:-Cel la 2000,pe langa romana, vorbeste  franceza!
O:-Minunat!Si cel de 3000?
V:-Cel de 3000 e mai special!Pe langa romana,daca il tragi de piciorul stang,vorbeste engleza,iar daca il tragi de cel drept,vorbeste franceza!
O:-Asta chiar e special!Dar daca-l tragi de amandoua picioarele,ce se intampla?
La care papagalul,contrariat,ii spune:
Atuncea cad in fund,dobitocule!

Un betiv se duce la magazinul de animale:
-Domnule,vreau sa ma las de baut si vroiam un papagal care sa-mi tina ompanie
-Minunat,chiar avem un papagal alcoolic ,poate puteti sa va dezobisnuiti amandoi de viciu!
Omul il umpara,dar in drum spre casa isi ia si o sticla de coniac.
-Auzi papagalule,eu trebuie sa ma duc sa-mi iau tigari,ca am uitat.Sa nu care cumva sa-mi bei coniacul ,ca iti jumulesc toate penele.
Cand se intoarce,gaseste sticla goala si papagalul smulganu-si penele si icand:
-Dale-n p**a mea de pene,ca prea e gustos si se merita!

Un om isi cumparase un papagal care tot timpul injura.Cum tocmai atunci trebuia sa vina in vizita o blonda focoasa,nu stia ce sa faca cu papagalul ca sa taca si sa nu le strice cheful...ia el papagalul,il baga in baie,asta tipa si mai tare.Il baga in dulap,mai rau...tocami cand suna la usa,disperat,ia papagalul si-l arunca-n congelator...sta ce sta,vede ca papagalul nu zice nimic si placa.
Dupa ce a plecat domnisoara,scoate el papagalul in congelator,si acesta ii zice :
-Domnule,va rog sa aceptati scuzel mele.Promit ca nu mai tip sau ca mai vorbesc urat niciodata!
Omul,perplex,nu mai putea de feriire,cand ,papagalul ii zice:
-Am o singura intrebare:Puiul cu ce  a gresit ?

Sper sa va placa !

[larisa]

Frumoase toate dar al doilea face toti banii ,am ris singura  si nu stiau copii ce am ,de rid de una singura

[maryana89]

superbe!    

Intra unul intr-un bar, afumat rau, si comanda un whisky. Barmanul
zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut. Injura si pleaca. Dupa 5 minute,
intra din nou si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i
mai da, ca si asa a baut destul. Injura iarasi si se cara. Dupa 5 minute,
iar navaleste omul in bar, iar se priponeste intr-un scaun si comanda un
whisky. Barmanul il refuza si de data asta. La care betivanul izbucneste in
plans si-i zice barmanului:- Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu,
da tu in cate baruri mai lucrezi?!??

Intrebare: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
Raspuns: Se fura 4 oua...

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[Erwin]

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

[Erwin]

DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

[stefana]

Noroc ca sunt singura acum in birou 
Mi-au dat lacrimile de ras 

[ozimandias]

LESINA = pe unde merge "le tren";

Asta e de-a dreptul dementiala... Am bagat-o la sertaras.

[cara]

hai ca si aia cu "ghinioane" e tare, rau! 

[Erwin]

Ma bucur ca va plac )

[Erwin]

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau zise legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta, a murit Schwartz !!!"