Bancuri

[gomez99]

Ce ti-e cu poluarea asta. Ieri am deschis o conserva si inauntru am gasit pesti morti si ulei

Vreau sa mor linistit, in somn, ca bunicul meu. Nu ca pasagerii lui, urland de groaza...

[coriducu]

Ce ti-e cu poluarea asta. Ieri am deschis o conserva si inauntru am gasit pesti morti si ulei

Vreau sa mor linistit, in somn, ca bunicul meu. Nu ca pasagerii lui, urland de groaza...

 

[gomez99]

Se spune ca Voltaire se afla intr-un grup de prieteni in care se discuta despre proaspatul deces al unui domn in virsta de 60 de ani, deces petrecut in patul unei curtezane.
Unul dintre cei prezenti exclama: "Ce poate fi mai minunat decit sa mori la 60 de ani in patul unei doamne?". La care Voltaire replica: " Sa mori la 80 de ani in patul tau".

[gomez99]

Ce se obtine daca incrucisezi un arici cu un sarpe?
Sarma ghimpata bio

- Ai vizitat expoziția Salonului Internațional de Computere?
- Desigur!
- Și, ce model ți-a plăcut cel mai mult?
- Știi computerul ăla japonez, portabil, de ultimă generație? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu niște picioare superbe...

Un cal se intalneste cu un magar. Calul scoate un album foto si incepe sa se laude:
- Ia uite aici, fraiere! Eu in 1993, medalie de argint la sarituri. Eu in 91 la campionatul mondial de trap, medalie de aur. Aici in 85, la cursele hipice de juniori, doua medalii de argint si un bronz.
Magarul scoate si el un album foto si-i arata calului o poza cu o zebra:
- Eu in 1994. jucam la Juventus!!!

La magazin:
- Baietel, nu am rest, vrei o gumă cu Mickey Mouse?
- Da cu Gina Pistol n-aveti?

[gomez99]

Proprietarul unui circ a dat un anunţ la ziar, în căutarea unui dresor de lei.
Se prezinta 2 persoane: un domn in virsta şi o tanara blondă, foarte atragatoare
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct, la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti  buni, trebuie sa demonstrati pe riscuk vostru. Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol!
Blonda intra prima fara scaun, bici şi pistol. Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda se desbraca goala-pusca Leul intepeneste citeva secunde apoi începe să-i lingă picioarele si incetul cu încetul, întreg corpul blondei
În cele din urmă, leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu gura cascata, spune:
- N-am vazut asa ceva in viaţa mea!
Se intoarce catre barbat si-l întreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar barbatul raspunde sigur pe el
- Fara indoiala! Da mai intii scoate leul din cusca.

[paraschivvvv]

F tare.

[gomez99]

5 lucruri foarte importante pentru un barbat:

1) Este important sa ai o femeie care sa faca treaba in casa, sa gateasca pentru tine,sa faca curat si sa aibe si o slujba.
2)Este important sa ai o femeie care sa te faca sa razi.
3)Este important sa ai o femeie in care poti avea incredere si care sa nu te minta.
4)Este important sa ai o femeie care este buna la pat si careia ii place sa iti faca pe plac.
5)Este foarte,foarte important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele.

[paraschivvvv]

Pentru aventurierii  tineri o fi bine, in rest nu.

[gomez99]

Dimineata la comandantul garzii de la o unitate militara rusa din Urali suna telefonul:
− Vasia, ce am baut noi ieri din sticlele alea maro?
− Bere.
− Dar din alea albe?
− Vodca.
− Da din sticla cu eticheta argintie?
− Coniac.
− Da din damigena?
− Combustibil de rachete
− Banuiam. Ai fost la wc?
− Nu.
− Vasia, nu te du... eu te sun din Tokyo.

[coriducu]

 

[gomez99]

Un hot intra noaptea intr-o casai. tocmai baga banii in sac cind aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita in toate partile si nu vede nimic. Mai baga in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita vede un papagal pe lustra si il umfla risul
- Bine, ba, tu esti Isus?
Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise, pe doberman il cheama Isus.

[paraschivvvv]

Aviz amatorilor de chilipiruri.

[geodezia]

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

***
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

***

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

***

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

***
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider...



Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei_1255484.html#ixzz2d38XONCj
Follow us: @realitatea on Twitter

[gomez99]

Pe vremea mea tinerii cautau pe plaja locuri cu fete frumoase; acum cauta locuri cu WiFi gratuit

[gomez99]

Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
- Franţa – 100 tone de haine
- Anglia – 1 milion de lire sterline
- Germania – 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia – 100.000 de români

In cabinetul unui psihiatru intra in 4 labe un barbat cu o sirma in gura.
Psihiatrul: -Vai!Cine a venit la noi? Un catelus?
Barbatul se taraste prin toate colturile cabinetului, cu doctorul dupa el.
- O pisicuta? Ah!Cred ca este vorba de un arici! Poate o broasca testoasa?
Barbatul scoate sirma din gura si zice:
- Auziti?Ma lasati sa va instalez internetul sau nu?

[gomez99]

asta nu e banc, e pe bune 

[paraschivvvv]

La noi poate fi adevarat.

[gomez99]

Q: Traian Basescu, Victor Ponta si Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia?
A: Noi...

[paraschivvvv]

Lipseste Zgonea ca tacamul sa fie complet.

[danutza33]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.

[coriducu]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.

[danutza33]

daca v-a placut precedentul, mai am unul dragutz:

3 studenti inaintea unui examen, unul foarte bine
pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul
ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel
mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il
intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeasi intrebare,
raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o
ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba...eu imi faceam cruce. Eu raspundeam,
el isi facea cruce!

[gomez99]

 Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?

[gomez99]

cam scurta lista

[Rux]

Tot timpul am avut o angoasa. "Oare de unde le "scoate " Gomez?"
Asa ma intreb si la ultima gluma .Dar ma si amuz .