Bancuri

[cara]

[Erwin]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[Nicol Caloian]

Am ras de mi-au dat lacrimile. Super!   

[Erwin]

Ma bucur. Asta era si intentia topicului

[gabriela iuliana]

Doamne ce am mai ris ,daca ma vedea cineva spunea ca sunt dusa(sunt la serviciu si rid de una singura in fata calc. ) 

Se duce Bula la doctor si acesta dupa un control ii spune ca are limbrici.Ca tratament ii spune sa vina a2 a zi cu doi biscuiti si doua portocale.Vine Bula a 2 a zi iar doctorul ii introduce in anus pe rind cite un biscuite ,o portocala ...si-i mai spune ca atreia zi sa vina cu 3 biscuiti si 3 portocale.Vine Bula a treia zi iar doctorul repeta tratamentul si-i spune a patra zi sa vina cu 4 biscuiti si 4 portocale.
Pleaca Bula suparat si gindinduse la tratamentul dureros se hotareste ca urmatoarea zi sa-l intrerupa.Vine a patra zi iar doctorul ii repeta tratamentul si-i spune ca a cincea zi sa vina cu 2  biscuiti si 2 caramizi.Pleaca Bula f suparat si ingrozit gindinduse la diferena dintre portocale si caramizi...Vina Bula si a cincea zi iar doctorul ii introduce pe rind biscuitii si asteapta...iese nervos limbricul si atunci doctorul ii da cu caramida in cap!

[maryana89]

doamne si eu am ras de mi-au dat lacrimile!!!bravo la mai multe

[maryana89]

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa
> vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
> Necajit, exclama:
> Varianta I:
> - No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
> Varianta II:
> - No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!

Badea Gheorghe si Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania
> la un congres international care avea loc la Paris. Aici , cei doi sunt
> cazati la "Ritz" , ca si celelalte oficialitati. Cand ajung in camere,
> Gheorghe striga catre ion :"Ma , tu vezi ca aci tate-s curate , ma?"
> "Da , ma... tare-i fain..." "Ma , si ce bai faine au ..." "Da, ma..." ,
> "Si in bai curge apa calda..." ... "Pacat ca nu-i duminica sa facem
> baie..."

[Codruta]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?

[Erwin]

Foarte tare! 

[Erwin]

In cimitir, groparul sapa linistit tragand din tigara. La un moment dat vede ca din mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Atunci mortul se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu o lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta .........

[Erwin]

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300.

[cara]

tare bancu'! 

[Trofin Petrina]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd  acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum     

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită

[Trofin Petrina]

Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare...

[Erwin]

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel". Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

[martipan]

  Genial bancul,Erwin!

[Erwin]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut...

[Erwin]

 Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

[Erwin]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

[Trofin Petrina]

Banc
Un băietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradină.
- De ce mă privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu cum înjură un preot când îsi dă cu ciocanul peste degete!

[Erwin]

 O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

[Nicol Caloian]

O femeie (mai colorata) este prinsa de durerile facerii intr-o intersectie. Politistul n-are incotro si incearca sa o ajute, femeia spunandu-i ca are gemeni. La un moment dat apare capul primului fat dar se retrage imediat s-ii spune fratelui: hai prin spate ca in fata sunt gaborii!

[maryana89]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...

[martipan]

  Ce am mai ras la bancul "aspiratoristului ,il stiam mai demult...dar tot super hilar este  !
Merci Maryana!

[sicamin]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica.
Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.